Que patsoooooo bloggeros y bloggeras, estoy en mi fase de"regresando a la vida de antes, lo malo pues que se quede ahi y regresar a los mismos ánimos de siempre asi que para empezar hay les va un test a todos esos amigos "machotes".
-------------------------------------------------------------
El test consiste de lo siguiente: por cada característica que digas que si, sumate 1 punto.
Si tienes un punto trata de afinarlo
mas de 1 eres joto reprimido
mas de 2, ya, sal del closet!!!! estas por explotar!!!!
mas de 3, borra mi número de celular de tu agenda y borrame del msn ok!! jaja
1) Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar algo que se pueda considerar porno revista H, FHM, hasta Mens Health cuenta como porno ehh (no aplica si estas trabajando y es importante). Si estas de huevon y no lo has hecho... no hay disculpa alguna... ¿Para que demonios tienes acceso a internet si no es para entretenerse?
2) Pedir medias raciones o medios platos de comida. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de ensaladao un plato de tal carne o lo que sea. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "tráigame un arrocito". ¡....Maricón!
3) Consolar a las ex-novias (que realmente no cuentan)de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que tiene otras intensiones (saben a cuales me refiero méndigos jaja), o bien conseguir información que puedas utilizar en las pedas para burlarte de tu amigo
4) Llegar a los 30 años sin panza decorosa. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga chelera y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen. jajajaja (buena aportación señor X)
5) Chupar una paleta o un helado. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados y no los chupa, muerde las paletas... lo demás son desviaciones
6) Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de levantar la tapa del WC jaja ). El animal de compañía del hombre es el perro: desmadra todo, mea y caga en cualquier parte y bebe agua del retrete. ¡Tener un gato en casa es cosa de puterías!. NOTA: Se admite levantar la tapa porque da mucha weba limpiar después! pero es solo por eso!!! ah y claro si tienes visitas feminas en casa.
7) Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale a chupar, a ligar... o ambas... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Ya exagerando en tu papel, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la chica en cuestión PROHIBIDO BAILAR SOLO!! SIEMPRE CON PAREJA Y MUJER!!!! OBVIO!!!. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.
8) Beber cosas con nombres exóticos. "Sexo en la playa" o putsss peor aún, pedirlo en inglés"Sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón y hielo. Agitador según la bebida. La sombrilla dan que pensar, te quiebras si la traes...
9) Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más chicas te tocan).
10) Pedir caipiriña con sacarina. osea !! ¿chupas o no chupas? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina". JOTOOOO!
Ese es el pequeño test pero muy útil, haganlo y si tienes que sentirse mal haganlo, puede ser que aún puedas regresar al camino del buen hombre...jajaja.
-------------------------------------------------------------
jajajaja, no tengo nada en contra de las personas con otras preferencias de vd... cada quien su vida!!!
En fin, se cuidan y Célula!!!
22 de sep no se olvida!!!!!! ehhh!!!
-------------------------------------------------------------
El test consiste de lo siguiente: por cada característica que digas que si, sumate 1 punto.
Si tienes un punto trata de afinarlo
mas de 1 eres joto reprimido
mas de 2, ya, sal del closet!!!! estas por explotar!!!!
mas de 3, borra mi número de celular de tu agenda y borrame del msn ok!! jaja
1) Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar algo que se pueda considerar porno revista H, FHM, hasta Mens Health cuenta como porno ehh (no aplica si estas trabajando y es importante). Si estas de huevon y no lo has hecho... no hay disculpa alguna... ¿Para que demonios tienes acceso a internet si no es para entretenerse?
2) Pedir medias raciones o medios platos de comida. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de ensaladao un plato de tal carne o lo que sea. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "tráigame un arrocito". ¡....Maricón!
3) Consolar a las ex-novias (que realmente no cuentan)de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que tiene otras intensiones (saben a cuales me refiero méndigos jaja), o bien conseguir información que puedas utilizar en las pedas para burlarte de tu amigo
4) Llegar a los 30 años sin panza decorosa. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga chelera y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen. jajajaja (buena aportación señor X) 5) Chupar una paleta o un helado. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados y no los chupa, muerde las paletas... lo demás son desviaciones
6) Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de levantar la tapa del WC jaja ). El animal de compañía del hombre es el perro: desmadra todo, mea y caga en cualquier parte y bebe agua del retrete. ¡Tener un gato en casa es cosa de puterías!. NOTA: Se admite levantar la tapa porque da mucha weba limpiar después! pero es solo por eso!!! ah y claro si tienes visitas feminas en casa.
7) Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale a chupar, a ligar... o ambas... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Ya exagerando en tu papel, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la chica en cuestión PROHIBIDO BAILAR SOLO!! SIEMPRE CON PAREJA Y MUJER!!!! OBVIO!!!. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.
8) Beber cosas con nombres exóticos. "Sexo en la playa" o putsss peor aún, pedirlo en inglés"Sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón y hielo. Agitador según la bebida. La sombrilla dan que pensar, te quiebras si la traes...
9) Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más chicas te tocan).
10) Pedir caipiriña con sacarina. osea !! ¿chupas o no chupas? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina". JOTOOOO!
Ese es el pequeño test pero muy útil, haganlo y si tienes que sentirse mal haganlo, puede ser que aún puedas regresar al camino del buen hombre...jajaja.
-------------------------------------------------------------
jajajaja, no tengo nada en contra de las personas con otras preferencias de vd... cada quien su vida!!!
En fin, se cuidan y Célula!!!
22 de sep no se olvida!!!!!! ehhh!!!
No hay comentarios.:
Publicar un comentario